孩子抱怨 “为什么总拿我跟别人比?”,这件事父母真的错了么?

大家好,我是达茂旗融媒体中心的记者常智,欢迎收听本期的我想对你说,这一期节目我想和大家讨论一下:孩子抱怨 “为什么总拿我跟别人比?”,这件事父母真的错了么?

前不久,在某综艺栏目中,有一幕让我十分痛心。

一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈:

“你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?”

结果,她妈妈冷冷地回应说:“其实我一直在不断打击你,以你的性格,不打击会飘。”

当女孩一边抹眼泪一边表示,自己很不喜欢这种方式。

女儿发现,无论自己再怎么说,都无法劝服妈妈,于是哭着走下台。

很快,这段对话登上了微博热搜,许多网友纷纷表示:

“在这个女孩身上,看到了当年的自己。”

多少孩子,就是这样,被父母从小打击到大。

心理专家说:

也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。

不少父母总是忽略了这点,他们有时没来由地对孩子打击甚至谩骂。

却不曾想,语言这种暴力,虽然不攻身,但攻心,伤害指数还特别惊人。

相信绝大部分的父母,都是真心爱孩子的,这不容置疑。

但是,许多孩子平均一天会得到的负面评论远远多于正面评论。

“你怎么这么笨?”

“这点小事都做不好!”

“为什么别人能做到你就做不到!”

“你脑袋里装的是什么?”

“这么简单的题目都不会!”

“别哭了,再哭就不要你了。”

这些,都是父母责骂孩子的常规用语。我们并不是说孩子批评不得,而是没有原因的批评万万要不得。

如果只是你想当然地认为,不能对孩子说太多好话,怕孩子骄傲。你就故意漠视他的进步,无端批评,就是语言暴力,是对孩子的伤害。

语言暴力怎么可能伤害到孩子身体呢?

以下内容,可能会让你对语言暴力的伤害,有新的认知。

1、语言暴力能改变大脑结构

言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体(主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域),海马回(负责管理情绪的大脑区域),和前额叶(负责思考和决策的大脑区域)。

孩子的大脑尚在发育中,若他们总生活在不被公平对待的环境中,他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构,很可能形成自卑型人格,变得过于谨慎、胆怯等。

2、永远都不要低估你的话对孩子一生的影响

要知道,父母作为孩子最亲近的人,家长的一言一行,乃至一个表情,都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。

记得我小的时候,邻居张姨家经常传来骂孩子的声音。

有次去她家做客,妈妈给她女儿琪琪买了双新鞋,当时琪琪正在睡觉,被张姨火急火燎地喊了起来。

兴许也是起床气正浓,一副懒洋洋不愿配合的样子。

张姨说:“你转个身”,琪琪转身。

“动动脚,合脚吗?”“还好吧。”

“颜色还行吗?”“还好吧。”

“款式还行吗?”“还好吧。”

看女儿这样敷衍,张姨怒火蹭地就上来了。

“你是死人吗?就没有自己的主见吗?”

女儿听了,低下头不说话。

“别人送你东西,问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。”

见琪琪还是不说话,张姨当着我们的面,狠狠地戳了下她的头。

“我在说你呢,听到没?”

琪琪眼里有点湿润,狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。

“你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”

“说话又不会,人也没礼貌,难怪读书那么差!”

一句句责骂声中,我和妈妈在一旁尴尬不已。

从那以后,我们再也没去张姨家玩。

心理学的暗示效应告诉我们,父母无端的否定、打击、批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子“内在的批判声音”,形成强大的“反自我”意识。

他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处,即便成年后批判你的那个人已经不存在了,这种批判态度还会保留在心里,时常苛责自己。

3、语言暴力有可能会变成一把凶器

除了上述提到的懦弱自卑型人格,语言暴力还有可能把孩子推向另一个极端,就是把情绪转化为强烈的攻击性。

有一部短片《语言暴力》,就讲述了语言暴力和暴力伤害的关系。

影片中的几位少年犯从小被“语言暴力” 伤害:“猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。

导演把这几个与语言暴力相关最具代表性的关键词,做成了“武器”。

很多时候,培养一个健康的孩子,远比修复一个破损的成人容易得多。每个孩子都希望得到肯定、认可,特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受,多一些接纳和爱的时候,孩子必然能够更加积极面对生活。

在《非暴力沟通》一书中,就提到了一种和谐的亲子沟通方式,也许会对你有帮助:

1、观察

观察,是非暴力沟通的第一步。父母要对孩子们的行为进行仔细观察,说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为自以为然下定义。

比如当老师告诉父母孩子没交作业,不要对孩子说:“你怎么又不写作业了?”

不带评论的观察是,“你为什么不写作业?”这是客观的疑问,孩子就会说,因为作业太难、太多,或者不喜欢老师等原因,父母就可以进行下一步的判断,进而进行教育引导。

2、感受

不少父母喜欢急于求成,却忽略了孩子的心情。

比如,父母叫孩子打扫房间,孩子有情绪,洒了一地的水,就会对孩子说:“你怎么这么笨,这点小事都做不好?”

这对孩子的感受是极大的伤害,也许孩子只是想偷懒,却被冠以笨、无能的标签。

这个时候,父母和孩子都应该说出各自的感受,父母是为了锻炼孩子的自主能力,教育孩子不要那么懒,要是孩子还是不愿意,态度可以适当强硬点,但不能胡乱指责。

3、了解感受产生的原因

大部分父母听到一句不中听的话时,会有三种反应选择。

比如当孩子对妈妈说:“妈,你做的饭不好吃。”

第一种是愤怒,“辛辛苦苦给你做饭,还敢嫌弃饭难吃。”

第二种是推脱,指责对方。“那我不做了,你们自己做吧。”

第三种是用心体会和了解孩子们的需要,看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。

父母不要总是意气用事,多通过沟通来发现孩子的真正需求。

4、提出具体的要求

清楚地告诉孩子,希望他们做什么。

比如孩子出门磨蹭,妈妈通常对孩子说:“你能不能快点呀,总是磨磨蹭蹭,每次都得催你,让人等你。”

这不是具体的要求。孩子一般听到这些,会有很强的逆反心理,继续慢慢悠悠。

在这种情况下,妈妈应该对孩子说:“我们快要迟到了,五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。

与孩子进行良好沟通,从来不是一件容易的事,毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。

很多在父母看来很容易的事情,对孩子来说却非常困难的。

这就需要父母多一些耐心,认真观察孩子的行为,仔细感受孩子的心理,分析其原因,然后对孩子提出具体的要求。当你做到了以上几点,就会发现,孩子并非不骂不成材,春风化雨的教导,也同样能使他茁壮成长。

来源:共青团中央

编辑:常智 刘馨月

一审:刘馨月

二审:张睿欣

终审:黄海霞

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